?

Log in

No account? Create an account
Предисловие

Решение написать всю правду о том, что лежит глубоко внутри меня далось мне с полгодичной войной с собой: с одной стороны говорить о депрессии так же стыдно, как, например о мастурбации. Да - такое случается, но по негласному правилу, те люди, которые или мастурбируют, или депрессуют считают что это очень личное и позорное.
Не все, конечно, такие ханжи как я.
Так вот если с вопросом о мастурбации каждый разберется сам, то с депрессией все сложнее. Вокруг себя я зачастую замечаю людей, в души которых уже завелся маленькие разрушительный червячок по имени Печаль.
Так вот пока не поздно, я хочу отследить свой путь выхода из депрессии и написать о нем. 99% моего мозга уверено - никому это не нужно. Но 1% вспоминает о том, как порой я сама находила такие вот тексты в минуты глубинной тоски и простые, понятные мысли приносили мне больше облегчения, чем заумные тексты, которые выдаются в поисковике.
Так что пока я душу мерзавку-депрессию до ее летального конца, заодно напишу нечто полезное.
Кстати и вам советую завести дневник, выписывая туда свои мысли. Во-1 вы сможете потом сравнить свои мысли с теми, которые были и увидеть прогресс, а во-2... это на случай форс-мажора. Если вы смогли один раз выйти из сложной ситуации и запомнили путь, то сможете его повторить и через 40 лет.
Итак, предисловие затянулась, начну.

1. Шлите лесом людей, которые Вам говорят, что ваша депрессия - это слабоволие и лень.
Особенно так любили отмахиваться от моих проблем мужчины. Особенно любимый мужчина. Кстати, именно он и стал катализатором того, что я вмазалась в липкое болото хандры. Но по порядку. Ваша  депрессия - это не слабоволие! Это не лень!
Если вы лежите в постели неделю/месяц/год, смотрите в потолок, ничего не делаете и мечтаете умереть то ВЫ ГЕРОЙ!  Да-да. Если вы еще живы, значит вы еще боритесь. Хреного, конечно, боритесь, но тут уж как можете. Попробовали бы все умники, которые считают депрессию - слабостью и мифом, хотя бы одну неделю заставлять себя жить, когда так хочется уйти в небытие.
Заставлять вставать каждое утро, питаться, что-то делать, пить чай когда ты понимаешь, что на самом деле все это тебе не нужно, что тебя это не волнует, что один бессмысленный день похож на другой, что еда безвкусная и сном ты просто рад убить часть своей бессмысленной жизни. Так вот чтобы вы в таком состоянии не делали, вы уже можете себя уважать, потому что не сдались.

2. Вторая тема, которая меня всегда напрягала, это фраза "мы сами виноваты в своем состоянии, мы сами себя довели до этого"
У меня был тот этап, когда ты перестаешь винить окружающих в своих неудачах и становиться уверен, что ты сам причина всех своих бед. Отчасти это правда... Но люди вокруг и правда скоты. Все-таки давайте оценить реальность трезво. Вокруг меня много прекрасных бескорыстных людей со своими милыми прибамбасами. Но гадюк и гадов я все-равно встречала. И я бы рада прислушиваться к тем, кто с чистым сиянием в глазах уверяет меня, что "просто людей надо любить, надо быть открытым к ним", но это - фальш. Утопия.
Оглянитесь, вокруг нас слишком много несправедливости. Люди стараются на собственное благо, мимоходом ломая окружающих милых людей.
Найдите для себя правду, выпишите и запомните ее. И не впадайте в иллюзии, она такая.
Но и на виновных не держите обиды. Вам уже не 5 лет, пора исправлять косяки других.
Моя правда о том, кто и в чем виноват, заключается вот в чем:
1. Мои родители - милейшие. Именно в таком тоне. Они воспитывали меня на примерах славных пионеров Советского Союза. Уважай старших, помогай одноклассникам, веди себя хорошо, дружи со всеми.
Только почему-то в моей младшей школе учительница унижала тех детей, чьи родители не могли дать денюшку на ремонт класса, в средней школе мальчики ржали над моим первом размером груди, а в классе 9 я начала курить и пить, чтобы "влиться в коллектив" (что у меня кстати и не получилось, потому что счастья от такого коллектива на моем лице не наблюдалась).
Так как папа мог научить меня защищаться от аборигенов нашей школы только по-мужски  - "расквасить нос", он отдал бразды воспитания маме, которая толком ничего не объясняла, только просила не опускаться до уровня идиотов. В связи с этим я пребывала в растерянности до глубокой старости, абсолютно не зная как ставить людей на место. Единственный способ, который я вынесла из детства - чем громче орешь, тем больше есть шансов доказать, что ты прав.
Сразу скажу - мои родители, а так же кстати и учителя(!) несут ответственность за то, что не подготовили меня к жизни, но никаких обид и претензий у меня к ним нет. Сама уже разберусь, сделанного не воротишь, а будущее - в моих руках.
2. Общество. Ну тут уже все понимают о чем я - у кого-то злая начальница, у кого-то вредный сосед. Женщины с сумками в метро, орущие чтобы ты пропустила дорогу, даже если тебе придется для этого прыгунть под колеса, коллеги, со слащавой улыбкой просящие "сделать для них небольшое задание, а то у них маникюр/билеты в Тайланд через час и они уже опаздывают"
Ну невозможно так жить. Хотим для мира добра и тепла, а он срет в душу!
3. Какой-то гад рядом. Причем у девочек и мальчиков одинаковая история обычно (что-то мне сразу вспоминается песенка Noize MC  про Иру Киселеву). У меня это - мой "любимый" бывший/настоящий. История с ним до сих пор не закончена, но нервов он вымотал мне изрядно. На данном этапе он мне говорит слова любви, но как только я начинаю верить, он обрушивает очередную свою неадекватную реакцию (грубость, крики) и, честно говоря, я наверное все-таки скоро перестану заниматься этим издевательством над собой. Я невероятно хочу любви. Чтобы меня обнимали и понимали. Хочу открывать свою душу партнеру и душу партнера для себя. Короче подайте мне мимими и счастья!


И последнее, что я хочу написать сегодня, это то, что первый этап к улучшению качества своей жизни - это перестать себя насиловать и пытаться выйти их депрессии! Посидите в ней, если так комфортнее и уютнее. Если ваша психика вгоняет в такое состояние, это значит что оно наиболее безопасно для вас на пути ваших трансмутаций. Отдохните. Расслабтесь. Подумайте. Год, пол года, месяц, неделю. Знаете что, вы не сразу стали печальным. А если и стали, значит зачем-то, значит надо что-то пересмотреть в этой жизни. Так что не сразу и вернетесь обратно.

На сегодня все,



"Завтра будет завтра
Без условий и без правил...
Если завтра будет завтра,
Так и надо! Новый день, и новый ты уже здесь!

Мы говорим - "Переживем", не веря сами...
За часом час, за годом год все вверх ногами.
Когда оно пошло не так, как мы хотели?
Горят мосты... Их жгли - не мы, такое время...

Ждешь
Чего ты ждешь?
Оно идет... Оно идет..."

Корсика "Завтра"

Хорошие мысли.

Сегодня я узнала несколько важных вещей:
1) Сушеная цендра апельсина - это фигня
2) Дома какао вкуснее, чем в кафе. Тот же Несквик, но дешевле!
3) Как ни старайся быть не странным, если ты странный, то ничего с этим уже не сделаешь. Это будет проявляться во всем - в одежде, в мыслях, в увлечениях. Когда я пришла на новую работу, то обещала казаться нормальной. Меня не хватило и на день....
4) Много есть и не толстеть - реально! Но плохо будет конкретно....
5) Людей можно любить, но только самых близких
6) Если рядом с тобой хороший друг, то все неприятности можно перенести со смехом и радостью! Люблю тебя, моя милая дорогая Р.! :)

Хороший день!

Сегодня случилось несколько приятных событий:
1. Утренняя йога! И ничего, что утро началось в 6.00, зато занятия с любимым преподавателем просто сделало мой день!
2. Дневной сон под стук капель дождя! Какой кааайф)
3. Вышел Fallout 4! Ура, товарищи!
4. Сегодня есть возможность увидеть моего хорошего старого друга!

Я ❤ книги!

Я книги . Обожаю! Они- мое персональное Божество! Поэтому, обязательно надо составить список любимых книг, чтобы когда грустно - можно было бы взять в руки то, что ты любишь, улыбнуться и быть счастливой вновь!

Для улыбки:

1. Пелам Вудхаус - можно читать все, ведь у него нет грустных книг!
2. Дороти Кэнэл - серия про девушку Элли поднимет настроение всем романтичным натурам!
3. Оскар Уайльд - "Идеальный муж", "Веер леди Уиндермир
", "Как важно быть серьезным" – великолепный английский юмор и, конечно же, любовь!
4. Фарли Моуэт - «Не кричи «волки»! – для тех, кто любит животных и юмор
5. Харпер Ли – «Убить пересмешника» про взросление девочки Джин Луизы Финч. Есть грустные моменты, но книга оставляет теплое и светлое чувство на душе
6. Дженнифер Крузи – «Подделка» и другие книги. Про любовь)))
7. Джером К. Джером – «Трое в лодке, не считая собаки»
8. Роберт Асприн «Еще один великолепный МИФ» и вся серия «МИФического цикла» - для тех кто любит юморестическое фэнтази
9. Макс Фрай – Цикл «Лабиринты Эхо» и первая книга «Чужак». Ничего говорить не буду, настолько сильно его люблю… что сами читайте)
10. Михаил Веллер – «Легенды невского проспекта» - исторический байки
11. Даниэль Пеннак – «Людоедское счастье» - фантастический коктейль из детектива и волшебной сказки, в которой герою по ходу дела достаются неприятности и тумаки, а в конце — хеппи-энд и принцесса.
12. Сборник рассказов «Записки на манжетах кимоно», написанный авторами Андреем Фесюном, Дмитрием Бандурой, Игорем Федоренко в жанре этнографических мемуаров, который в свое время очень хорошо скрасил мне скучные институткие лекции

Так же есть огромное количество писателей, придерживающихся жанра юмористического фэнтази/фантастики – Андрей Белянин, Ольга Громыко, Гарри Гаррисон и т.д. Очень много знаю, но не буду перечислять, т.к. жанр все равно специфический и не для всех.


Для размышления (книги, которые надо не просто читать, а работать с пониманием и переосмыслением»:
1.О. Уайльд – «Портрет Дориана Грея»
2.Г. Гессе
3.Анна Франк – «Убежище»
4.Кларисса Эстес «Бегущая с волками»

Без жанра:
1. Тонино Бенаквиста «Сага»
2.


Список дорабатывается...

Продолжение следует...


Иногда (процентов 90 на самом деле) я ругаю свою судьбу за то, что она злодейка и посылает мне испытания, которые нежная и чуткая душа (можно читать - не слишком сильная) вытерпеть не может. А как же бонусы, плюшки? Почему их так мало?
Но в редкие часы, дни, иногда недели и месяцы, понимаешь, что кому-кому, а тебе чертовски повезло с судьбой! Потому что у тебя все есть, что бы стать счастливой!
Но а как же перец в жизни? Его я нанюхалась с лихвой, но жизнь - дура умная)

Если человек хочет стать мудрым - он будет страдать. Все святые понимали лучше самых отпетых преступников, что такое грех. Чтобы любить по-настоящему, надо страдать по-настоящему. Может быть, это идеализированное представление, но где-то в глубине души можно почувствовать - так и есть.
Легко быть сильным и смелым, если ты родился в королевской семье. Те дети, которых балуют с детства, которых оберегают всю жизнь, заботятся и подстраховывают - тяжело им понять, что такое "жестокость", им тяжелее научиться сопереживать другим людям.
Чем богаче человек с рождения (и материально, и духовно), тем больше он осуждает зависть, мстительность, жадность, злость, ненависть, уныние. Легко быть добропорядочным человеком, если у тебя все есть. И гораздо труднее - когда ты сам пробираешься из тьмы к свету.

Лет в 15 я всей своей душой полюбила книги о Героях. О тех, кто, превозмогая все испытания и тягости судьбы и козни врагов, остается милосердным, любящим и борется... борется всегда, за свое будущее, за будущее своей жизни, и родилась мечта, глубоко внутри, не высказанная и нерассказанная никому - быть Героем. Понимать всех... понимать и прощать людские грехи, прощать свои ошибки и любить - несмотря на всю грязь мира, любить эту планету с ее бессмысленными войнами и прочими глупостями. Тогда еще не было понимания, что надо быть осторожнее со своими желаниями. Потому что они сбываются - все! И всегда. Но не тогда, когда это необходимо)))

Но тяжело стать Героем, если наставника, который с детства мог бы подсказать - что правильно, а что нет - не было. Моя мама воспитывала меня, как могла. Лучше бы даже я не справилась, но не все она могла контролировать и не во всем сумела меня направить куда нужно. Никто не сможет уберечь человека от его ошибок, от его судьбы, ведь не секрет - на долю многих выпадает больше испытаний, чем на долю других. Судьба. Карма.

Но в книгах Герои обычно преодолевают предательство и физическую боль, а в жизни труднее всего - преодолеть себя. Редко, очень редко я встречала книги о таких людях. Но именно они казались мне сильнее и могущественнее всех. Победить тьму в мире - да не вопрос, все смело бросаются на борьбу! Но победить тьму в себе - практически невозможно. Много примеров людей, которые во имя благой цели делали плохие поступки и дальше падали все ниже и ниже. И очень мало людей, которые наоборот "исправлялись". Взрастить в себе зло легче, чем добро.

Вот и выпала задачка - из обиженного и злого на весь мир ребенка вытащить на свет "Женщину-волчицу", ту, которая описывает Кларисса Эстес. Думаю, это очень интересно. Понимать суть зла, видеть его, но все равно любить...

Два дня я счастлива. Возможно все мои мысли - бред идиота. Но... кто знает, возможно благодаря именно этим мыслям однажды я стану умнее и помогу кому-то выйти из такого же тупика, в котором была сама)))




"1984" и новые решения

После книги "1984" Джорджа Оруэлла (и думаю многие люди меня поддержат) впадаешь в долгой и мучительное уныние. Первая мысль, посетившая  голову, была - "ни за что теперь не буду читать "О дивный новый мир" О.Хаксли иначе - точно повешусь".
На данный момент опыт имеется во многих антиутопских книгах и у меня лишь один вопрос: Почему авторы так любят писать грустный концовки? Почему бы не написать что-то,внушающее надежду,  а не вгоняющее в уныние?

Если я здесь не одна и Вы знаете ответ - с нетерпением жду!

А еще сегодня, скорее всего, закончится прокрастинация. Умерла она без мучений, тихо скончалась от слов умного друга: "Хватит думать, хватит заниматься самоанализом, пусть над этим ломают голову люди вокруг тебя. Предоставь им самим решать - на что ты способна и кто ты".
Спасибо, помогло :)


Именно этими словами с детства объясняли мне родители то состояние, когда ты чего-то делать не хочешь, но должен.
Ты должен хорошо учиться, ты должен вовремя ложиться спать, ты должен не бить мальчиков, когда они тебя дразнят. Эти законы преподает нам не только одители, но и школа, институт и сама жизни. Сколько же я знаю людей, которые точно знают "как надо жить и что каждый должен в этой жизни делать". Знакомая песня?
С детства внутри себя я чувствовала протест и ненависть к этим словам. Самое старашное, что пугает до сих пор - когда о родителях в старости заботяться, потому что должны, а не потому что этого хотят.

Нельзя жить без любви, нельзя что-то делать без любви. Иначе это не жизнь, а существование.

С чего бы мне начать основную мысль?
С того, что где-то 10 лет назад, прочитав книгу Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", я увидела свое будущее и ужаснулась?
Или следует начать с настоящего, в котором жизнь идет, потому что "должна", но не потому что "хочу"?
Когда началось существование - уже и не помню. Возможно, год назад? Два? Три? Сейчас кажеться, что так было всегда - я притворяюсь живой. А что такое быть живой? Быть счастливой, радоваться миру, радоваться жизни, любить, творить, узнавать, созидать. Мне всегда не хватала этого. В сердце зияла пустата, которая росла с каждым годом.
Никогда ни один из родственников не был мне по-настоящему близок. Даже мама - лишь такой же персонаж моей жизни, как и многие другие вокруг, хотя и самый любимый. Ни одному человеку я так и не смогла довериться полностью. Потому что понимаю слишком хорошо - меня не поймут. Когда пытаешься описать свои чувства, слишком часто слышишь диагнозы от людей, что либо ты "слабая духом", либо ты "любишь заниматься самокопанием", "лентяйка". Сколько же штампов прибумывают люди!
Не подозревая, что в мире случаемся мы - те, кто чувствует себя здесь чужим. Ощущение, что ты - лишний знак препинания в предложении, двойка в двоичной системе среди нулей и единиц, дельфин, выброшенный на землю ощибкой навигации. Ты не здесь и не сейчас, ты не должен быть, но ты есть.

Меня поймут только те, кто так же чувствует себя ненужным этому миру. Неправильным.
Мы не должны существовать, но существуем.

А вот что испытывала та самая Вероника:

[Spoiler (click to open)]

Причина первая: жизнь утратила краски, и теперь, когда миновала юность, все пойдет к закату: неумолимыми знаками на лице все более явно будет проступать близкая старость, придут болезни, будут уходить друзья. В конце концов, что бы она выиграла, продолжая жить, ведь с каждым годом жизнь становилась бы все мучительнее и невыносимей.

Вторая причина была скорее философской: Вероника читала газеты, смотрела телевизор, была в курсе всех новостей, всех событий. Что ни происходило в мире — все было не так, и она не знала, как можно в нем что-либо изменить, и уже от одного этого опускались руки, она чувствовала себя никому в этом мире не нужной, бесполезной, чужой.

Вскоре ей откроется последняя в ее жизни тайна, тайна смерти.



Если Вам знакомо то, о чем я написала - прочтите Веронику. Вы найдете ответ.

Возможно, однажды Вы встретите  своего Доктора Игоря. И Эдуарда, и Мари. :)


Я хотела бы оказаться в постели с мужчиной...

Но это не то, о чем Вы могли подумать.

Хотелось бы провести с ним вечер и ночь в его кровати... просто читая книжку. Так и представляю: зима,за окном пушистый снег, мы лежим в мягкой кроватке под теплым одеялом... Он, допустим, тоже с книжкой. Или смотрит фильм на ноутбуке. А я - рядом, греюсь о его теплый бок, лежу на его груди, слушаю стук его сердца и дыхание щекощит мне шею. Время от времени - смеюсь над комичной ситуации в книге. Или наоборот - плачу, испытывая сентиментальные и драмматичные чувства персонажа. Он приносит чай и, отвлекшись от книжки, можно наблюдать как легкий пар поднимается над кружкой. Мы кидаемся попкорном, едим любимое имбирное печенье и прижимаемся друг к другу зная одно - вот как выглядит наше счастье.

А какое счастье для Вас? Скоро Новый год и как, а главное - с кем Вы хотите его провести?

Если кто-то читает этот дневник, прошу принять урок – терпения. Каждый имеет свое мнение и право на него.  Люди, вы - добрые, но есть ситуации, которые задевают какие-то тревожные ноты моей души – и с этим ничего не поделаешь.

Сегодня произошел диалог, в котором стало обидно за лисичек и других животных.
[Spoiler (click to open)]
__________________________________________________
Ирина Тимошкина
Девушки, что нужно сделать с кармой, чтобы в следующей жизни стать такой милой лисичкой?)))
https://psv4.vk.me/c610122/u33198701/docs/2dd62ddb616..

Д.
Деградировать

Ирина Тимошкина
Это я понимаю, а вот как деградировать, чтобы стать лисичкой-не понимаю)) я боюсь если я стану просто пить и гулять, я скорее стану свиньей))))

Д.
Ир, осторожнее

С.
..с желаниями
__________________________________________________


Возможно, я неправильно поняла их настроение, но показалось, что люди порок считают животных – не братьями нашими меньшими, а низшими существами. А все из-за теории кармы, что человек, который много грешит, вновь становиться животным. Мне кажется, что неправильно называть это деградацией, просто у зверей, птиц, ящерок и рыбок меньше способности сделать что-то очень злое и жестокое, чем у человека. А ведь многие люди – хуже, чем животные. Например, те, кто подорвал Хиросиму и Нагасаки. Или кто отправлял людей на расстрел-пачками. И это относится к каждому из нас – ведь нет уверенности какими монстрами мы были в прошлой жизни.  И ведь они причинили больше страданий чем самые агрессивные медведи, чем самая глупая курица. Животные часто дарят нам счастье и радость, мы любим видео с ними, мы смеемся над милыми котиками, над попугаями, дружащими с собачками, над хомяками, которые прячут за свои бесконечные щечки орешки. Люблю животных, они всегда дарили мне только счастье и никогда не обижали. В отличии от людей. Но почему-то считается, что превращаться в них- плохо.

Не понимаю.

Лучше я буду бурундучком, чем, например, миллионером. Бурундучку есть к чему стремиться, он милый и добрый. А миллионер держится за свое богатство, балует свою жизнь удовольствиями и даже не задумывается о том, что над душой тоже надо работать. Когда ты живешь в сытости и богатстве, то гораздо легче обижать людей, ведь главное – не быть добрым, щедрым и помогать людям (а ведь по карме им дается богатство именно для того, чтобы они помогали ближним, чтобы они были настолько счастливы, что могли улучшить уровень жизни и других). Главное (для большинства) купить остров, сходить в спа и сделать маникюр, завести любовницу и заработать еще больше денег. (Сразу оговорюсь -  много таких людей – ставящих во главу угла своей жизни-удовольствие, а не служение. Сама такой же лох, что уж скрывать.)
Наверное, мне обидно за лисичек, потому что они - граждане одной со мной планеты. Они тоже живут на Земле, любят вкусно покушать и хорошо поспать. А еще обидно и за другое – когда кто-то считает хуже кого-то другого.  С детства сталкиваюсь тем, что люди имеют определенное мнение «каким должен быть человек». Если он любит книги, классическую музыку, ходит в театры и музей- он ботаник и зануда, если любит желтые носки, шапки с помпонами и яркие свитера – он немодный и безвкусный. И так до бесконечности, объединённое все в одно слово – такие люди – «странные». Ну или «неправильные». Есть еще одно слово, о котором молчат. Они – «хуже». Каждый день благодарю Бога, что у меня есть друзья без стереотипов, но таких людей очень мало. Людям стыдно, что они «странные», хотя по-настоящему странно – это осуждать тех, кто не такие, как большиснство.

Моя любимая цитата из книги «Вероника решает умереть» Пауло Коэльо:

«- Это то, что, по мнению большинства, должно быть. Не обязательно лучшее, или более логичное, но приспособленное к коллективному желанию. Вы видите, что у меня на шее?
     - Вы имеете в виду ваш галстук?
     - Очень хорошо. Ваш ответ - это логичный ответ, типичный для совершенно нормального человека: "Галстук"! А вот сумасшедший сказал бы, что у меня на шее разноцветная тряпка, смешная и бесполезная, завязанная сложным образом, затрудняющая движения головы и требующая дополнительных усилий для того, чтобы в легкие мог входить воздух. Если я отвлекусь, находясь около вентилятора, то могу умереть, поскольку эта тряпка меня задушит.
     Если бы сумасшедший спросил меня, для чего нужен галстук, мне бы пришлось ответить: абсолютно ни для чего. Даже не для украшения, поскольку в наше время он превратился в символ рабства, власти, отчужденности.  Единственная польза от галстука в том, что можно прийти домой и снять его и получить ощущение, будто мы свободны от чего-то, сами не зная от чего. Но разве чувство облегчения оправдывает существование галстука? Нет. И при этом - если спросить у сумасшедшего и у нормального человека, что это, - здоровым будет считаться тот, кто ответит "галстук". И не важно, кто из них ответит правильно. Важно, кто из них прав.»


А началось все с естественного для каждого человека желания – изменить свой мир. И чтобы это сделать, надо, как известно, начать с себя. Ну, то есть разобраться со своими «проблемами» или как еще говорят «познать себя». Именно желание сделать себя лучше и как следствие – начать получать материальные бонусы (я как геймер их называю «плюшки»), познакомиться с хорошим красивым мужчиной и в перспективе завести с ним крепкую дружную семью, наладить отношения с родственниками и сделать так, чтобы мир казался прекрасным и легким (мотиваций может быть сколь угодно много) и гнало меня все 25 лет жизни к самоанализу (который все-таки правильнее называть самокопанием, при чем копаем мы сами себе могилу). Вот для кого мы стараемся? Для себя? Себя надо любить таким, каким создала природа, а не гнаться за стереотипами «человек должен быть таким-умным, верным, духовно сильным, а еще не обижаться, не грустить и знать ответы на все вопросы мира». Как, вы еще не совершенство? Тогда мы идем ломать ВАШ мозг.
Вообще на выброс этих мыслей на электронную страницу меня вдохновила сегодняшняя беседа с моими подругами. Мы все - каждый своей дорогой идем к лучшей жизни. Учимся не обижаться, жить праведниками и в следующей реинкарнации быть «level up».   И когда я шла на встречу, то была в легком диссонансе с собой.
Дело в том, что мои подруги, по моему мнению, высокодуховные личности.
А я-не очень высокодуховная и успешно скрывала это ото всех. Ну что это значит? Это значит, что я 25 лет мимикрировала под окружающую среду. Конечно,  искренни старалась стать лучше, не обижаться, быть чуткой и понимающей и в особенности – женственной (т.е. убивала в себе все то, что никак не ложиться в формат «благостной девицы»). Не играла в компьютерные игры, не рассказывала о том, что я читаю книги постапокалептического направления, что я люблю изучать остросоциальные проблемы (остроту которых даже самые близкие друзья не выдерживают), смотреть американские сериалы и сидя на подоконнике с сигаретой с радостным трепетом вспоминать о великолепном интервью Нила Геймана и Стивена Кинга.
И дело не в том, что я понимаю, что им это не интересно. Дело в том, что я отрицаю в себе эти привычки, потому что очень боюсь, что, узнав о том, что я один вечер изучаю проблему работорговли в России, в следующий вечер я читаю книгу про порочное семейство Борджия, в третий вечер я играю в Deus ex, они покрутят у виска.  Это звучит, может быть, безобидно. Но моя жизнь – информационный хаос в собственной голове. И мне это нравится.
Я сделала вдох, выдох, вошла в квартиру, где проходили наши посиделки, и честно рассказала девчонкам о моей патриотической печали и боли в сердце за Россию, лечила которую я бутылкой водки и целых три дня, призналась, что благость во мне больше не трепещется, придавленная тяжестью моей реальности, и в разговоре с потрясающе красивой и умной девушкой Светланой поняла, что она – молодец, стремиться дальше развиваться, а вот меня уже результат вполне устраивает. И поэтому я-тоже молодец.
Мне не хочется в себе что-то менять, я приняла себя такой, какая есть. Я люблю до дрожи в коленках хорошие фильмы, книги, игры и обожаю разговаривать с интересными умными людьми. Как мои девчонки. Они очень разные, очень яркие, каждая со своими милыми тараканчиками, и поэтому безумно глубокие благодаря самоосмыслению… Я хотела бы просто чаще с ними встречаться, зная, что каждая из нас – та, кто есть на самом деле, а не та, кем бы мы хотели быть в глазах друг друга, и чтобы каждая из нас понимала – быть настоящим и искренним не стыдно. Каждый поймет, каждый поддержит, и никто не осудит. Потому что именно это и  значит – любить друг друга настоящими.